1. 去年冬天的时候同事晚上打电话：“晚上咱们去吃烧烤吧！”我：“这么冷的天哪还有烧烤？”同事：“我知道，出来跟我走，我请你。”半个小时后，我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯……别拦我，我要用红薯砸死他……
2. 上班路上，忽然有虫子叮得我的脸很疼，我下意识的用力打了一下。回到公司乘电梯遇到一个女同事，电梯里就我俩，她在打电话跟男友闹分手。到了后，她擦着眼泪怒气冲冲的走出电梯，在其他同事诧异的目光中，脸上有个巴掌印的我也走出来了。
3. 身为总经理，在公司经常被女秘书顶撞！我们之间的矛盾不是一天两天了，我们在吵架时其他人都不敢吱声。今天刚上班我们又吵了一架，我很纳闷，就去找董事长。我说：爸，你看看，你招的这女秘书赶快辞掉，老和我对着干，我都没有威望了！董事长老爸点了一根中华烟，说：这个嘛，儿子，你缺母爱吗。什么意思，我缺什么母爱，我缺的是威望！
4. 堂妹是美的集团车间的厂花，被一个非常富有的老板看上了。堂妹生日的时候，老板给堂妹买了一辆保时捷718，堂妹立马就同意和他在一起了。那次堂妹放长假，来我们家里做客，吃完饭大家在一起玩麻将。我问她和现在的男朋友怎么样了，她叹了一口气说：分手了。我好奇的问：怎么回事啊，他对你不是挺好的么？为什么突然分了？她什么也没说，打出了一张八万，我一看就明白了！
5. 同学会上碰见初恋了， 她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能再下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧…给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
6. 偷用老爸的信用卡，在网上买了一条洛丽塔的裙子。今天裙子到货了，我立马兴奋的穿上了，然后去网吧找男友。这条裙子显得我的腿又白又直，我娇滴滴的对男友说：亲爱的，漂亮吗？男朋友看了一眼，激动的扔下了游戏，兴奋的说：太好看了！想要！你脱下来我穿试试！我：……
7. 晚上公司聚餐，由于不胜酒力，一早便做好了应对之策。果不其然，聚餐没多会儿，旁边的一位同事就递过来了一大杯白酒，面带嘲讽对我说：“量小非君子，是男人就把这杯酒干了！”我听后不紧不慢地掏出一瓶农药，放在了他的面前：“无毒不丈夫，是男人就把这瓶农药干了！”
8. 晚上和女同事去逛街，半路上，她收了个快递，后来在超市又买了一个炒锅，走半路上，她冲我嚷嚷：“太重了！”我接过来试了试，说：“确实挺重的。”然后，我又把东西给她了。女同事说：“你不打算帮我拿？”我反问：“为什么要拿，我约你出来是散步的，不是为了给你老公收快递买东西的。”后来，她答应把铁锅送给我，我才答应帮她拿东西了，原本她想给我那件衣服的，但是我心想我媳妇肯定更喜欢铁锅。
9. 晚上下班后去水果超市买榴莲，偶遇了高中时期的学渣同桌。他看到我以后，立马拿出了法拉利的车钥匙在我面前炫耀：老同学，你一个女孩子家家，上个大学还是可以的，像我这种上不上无所谓的。我微微一笑，说道：你就是个暴发户，我先不跟你说读书是为了提高思想境界之类的，我就问问你，你车上这个英文按钮你知道什么意思吗？学渣一愣，拍了拍手，然后一个西装革履的年轻人走过来。学渣说道：这是我的司机，剑桥留学归来的博士生。
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合理利用自己每一分每一秒的时间来学习提升自己，不要再用"没有时间“来掩饰自己思想上的懒惰！趁年轻，使劲拼，给未来的自己一个交代！
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